De moppenhoek

[gerard tenerife]

Subject: FW: British humour-- so dry !
The train was quite crowded, and a U. S. Marine walked the entire length >>> looking for a seat, but the only seat left was taken by a well-dressed, >>> middle-aged, French woman's poodle.>>>>>> The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?">>>>>> The French woman just sniffed and said to no one in particular >>> "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat.">>>>>> The Marine walked the entire train again, but the only seat left was >>> under that dog.>>>>>> "Please, ma'am. May I sit down? I'm very tired.">>>>>> She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!">>>>>> This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little >>> dog, tossed it out the train window, and sat down.>>>>>> The woman shrieked, "Someone must defend my honour! This American should >>> be put in his place!">>>>>> An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans seem >>> to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the >>> wrong hand. You drive your cars on the wrong side of the road. And now, >>> sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window."

[gerard tenerife]

The Theory of Intelligence

I don't think I've ever heard the concept explained any better than this .



'Well you see, Norm, it's like this . . . A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Now, as we know, excessive intake of alcohol kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. And that, Norm, is why you always feel smarter after a few beers.'

[hrobbers]

Zoals U weet is de Mexicaanse griep makkelijk overdraagbaar via b.v deurklinken, toetsenborden, waterkraan, winkelwagentjes etc etc. Uit recentelijk onderzoek blijkt dat de bacterie ook erg gemakkelijk overdraagbaar is door het gebruik van muntstukken en bankbiljetten. De bacterie hecht zich erg goed aan de biljetten en de muntstukken welke dagelijks door vele handen gaan, hetgeen een verhoogd risico op besmetting met zich meebrengt. Teneinde de Mexicaanse Griep buiten de deur te houden, kunt U Uw gebruikte muntstukken en bankbiljetten vanaf heden = gratis = bij mij inleveren. Ik zal dan zorgen dat de bacterie geen kans krijgt verdere besmetting te veroorzaken. U kunt de muntstukken en bankbiljetten bij mij afgeven of in de brievenbus deponeren. Deze zal elke dag leeggemaakt en gereinigd worden om besmetting tegen te gaan. Zegt het voort... Zegt het voort... Zegt het voort...

[Beer 55]

Een Duitser, een Engelsman en een Marrokaan zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen.. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marrokaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marrokaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marrokaan zegt :waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet !!

[Rudy de Groot (RIP)]

BE QUIET…..
A father and son went hunting together for the first time. The father said:
"Stay here and be very QUIET. I'll be across the field."

A few minutes later the father heard a blood curdling scream. And ran back to his son. "What's wrong?" the father asked. "I told you to be quiet."

The boy, bless his heart, answered; "Look, I was quiet when the snake slithered across my feet. I was quiet when the bear breathed down my neck. I didn't move a muscle when the skunk climbed over my shoulder. I closed my eyes and held my breath when the wasp stung me. I didn't cough when I swallowed the gnat...I didn't cuss or scratch when the poison oak started itching.

But when the two chipmunks crawled up my pant legs and said, 'Should we eat them here or take them with us?' Well, I guess I just panicked.
********

[Rudy de Groot (RIP)]

THE GAY FLIGHT ATTENDANT : (This one is too funny to not forward.)
My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks. As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us that 'Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.'
On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn't moved a muscle. 'Perhaps you didn't hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground..' She calmly turned her head and said, 'In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.'
To which (I swear) the flight attendant replied, without missing a beat,
'Well, sweet-cheeks, in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch'

[gerard tenerife]

mmmmmmmm, lekker smullen

[Compass]

Het is in elk geval géén ballentent

Groeten,
Bert de Boer

[gerard tenerife]

heb ik ook, of deze als je daar eten wild




groetjes van tenerife

[johan.H]

Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed fuiven.
De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfke en wrijft dit over zijn piemelke...
De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke...'
Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn piemelke...
'Wat is datte ?' vraagt de ene...
Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke...'