De moppenhoek
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Springen Of Niet
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem
aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en
sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers
een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, . om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft
in het vliegtuig kon blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong,
hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een
stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant
onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder
pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon:
'In het begin wel een beetje !!!
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem
aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en
sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers
een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, . om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft
in het vliegtuig kon blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong,
hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een
stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant
onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder
pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon:
'In het begin wel een beetje !!!
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij terneergeslagen thuis.
"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golf. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar het naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem. Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn schoonbroer golfen.
Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai en staart met knijpende ogen het veld af.
Hij wendt zich tot zijn schoonbroer: "Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren......."
Op een dag komt hij terneergeslagen thuis.
"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golf. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar het naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem. Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn schoonbroer golfen.
Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai en staart met knijpende ogen het veld af.
Hij wendt zich tot zijn schoonbroer: "Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren......."
Oost, west...ook best
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Eerlijk duurt het langst...
Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw:
"Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of
een stevige vrijpartij? "
De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij ".
De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd :
"Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? "
Waarop zij antwoordt:
"Mijn poes is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"
aad
Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw:
"Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of
een stevige vrijpartij? "
De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij ".
De verbaasde echtgenoot vraagt verbaasd :
"Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? "
Waarop zij antwoordt:
"Mijn poes is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"
aad
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
--------------------------------------------------------------------------------
Niet op een eendje trappen.
Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel.
Daar aangekomen zegt Sint Pieter : "Hier in de hemel is er maar één regel : trap niet op een eendje.
De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom.
Het is praktisch onmogelijk er niet op één te trappen
en hoewel zij hun best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.
Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar
en zegt : "Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven".
De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.
Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere allerlelijkste man,
die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.
De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en
slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op
een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man,
de knapste man die zij ooit gezien heeft : jong, groot en slank, prachtig
uiterlijk, met lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan.
Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen.
De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man : "Ik vraag me af wat ik
gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden ? ".
Antwoordt de de man : "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje
Niet op een eendje trappen.
Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel.
Daar aangekomen zegt Sint Pieter : "Hier in de hemel is er maar één regel : trap niet op een eendje.
De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom.
Het is praktisch onmogelijk er niet op één te trappen
en hoewel zij hun best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.
Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar
en zegt : "Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven".
De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.
Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere allerlelijkste man,
die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.
De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en
slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op
een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man,
de knapste man die zij ooit gezien heeft : jong, groot en slank, prachtig
uiterlijk, met lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan.
Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen.
De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man : "Ik vraag me af wat ik
gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden ? ".
Antwoordt de de man : "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Al jaren lang gaan Edje, Frans en Richard iedere donderdag in een café biljarten.
Op een avond verschijnt Richard niet. De vrienden beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat Richard nooit verzaakt.
Bij het politiebureau op de hoek geven zij hem aan als vermist.
De agent vraagt: "Maar hoe ziet hij er uit?"
De vrienden antwoorden: "Wel, hij is wat groot en heeft donker haar en is ongeveer 1,75-1,80 lang."
De agent zegt: "Ja zo ziet bijna de helft van de Nederlanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"
Waarop Ed en Frans lang nadenken en Frans opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!"
Waarop de verbaasde agent vraagt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?"
Frans: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café in Deventer komen zeggen de mensen om ons heen: "Daar heb je Richard weer, met die twee lullen!"
Op een avond verschijnt Richard niet. De vrienden beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat Richard nooit verzaakt.
Bij het politiebureau op de hoek geven zij hem aan als vermist.
De agent vraagt: "Maar hoe ziet hij er uit?"
De vrienden antwoorden: "Wel, hij is wat groot en heeft donker haar en is ongeveer 1,75-1,80 lang."
De agent zegt: "Ja zo ziet bijna de helft van de Nederlanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"
Waarop Ed en Frans lang nadenken en Frans opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!"
Waarop de verbaasde agent vraagt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?"
Frans: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café in Deventer komen zeggen de mensen om ons heen: "Daar heb je Richard weer, met die twee lullen!"
-
shipwis75
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Maarten heeft in 'n druk nudistenkamp 'n heel leuk meisje leren kennen
op 'n mooie zomerdag gaan zij met 'n stel andere nudisten uit wandelen in het bos,
zegt Maarten tegen het meisje ''Sylvia, ik vind jou 'n heel mooi meisje, en ik hou van je''
waarop het meisje zegt, ''dat is lief van je Maarten,
maar dat hoef je toch niet aan iedereen te laten zien !!''
op 'n mooie zomerdag gaan zij met 'n stel andere nudisten uit wandelen in het bos,
zegt Maarten tegen het meisje ''Sylvia, ik vind jou 'n heel mooi meisje, en ik hou van je''
waarop het meisje zegt, ''dat is lief van je Maarten,
maar dat hoef je toch niet aan iedereen te laten zien !!''
-
Jaap v D
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Emancipatie vergadering:
Vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden,
maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar.
Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.
De 2de dag ook niet, maar op de derde dag stond Jan ineens
zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen,
moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda.
Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet,
maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:
"Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Moghammed.
Moghammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
"as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden .
"De 1ste dag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
grts Jaap
Vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden,
maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar.
Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.
De 2de dag ook niet, maar op de derde dag stond Jan ineens
zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen,
moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda.
Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet,
maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:
"Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Moghammed.
Moghammed wil elke dag cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
"as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden .
"De 1ste dag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
grts Jaap
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Beller : Hi, mijn printer werkt niet.
Helpdesk: Wat is het probleem?
Beller : Mijn muis zit vast.
Helpdesk: Muis? Printers hebben geen muis, sukkel!
Beller: Mmmmm??.. Oh echt waar?... Ik zal je een foto sturen.
Volg de pijl naar beneden.....
Ik weet zeker dat je deze door gaat sturen. . . . . . . .
Helpdesk: Wat is het probleem?
Beller : Mijn muis zit vast.
Helpdesk: Muis? Printers hebben geen muis, sukkel!
Beller: Mmmmm??.. Oh echt waar?... Ik zal je een foto sturen.
Volg de pijl naar beneden.....
Ik weet zeker dat je deze door gaat sturen. . . . . . . .
-
Meestertje
- Berichten: 503
- Lid geworden op: 29 jan 2010 21:08
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Is hier ook de overeenkomst bekend tussen een gezonde hond en een bijziende gynaecoloog?
Wel, ze hebben beide een natte neus!
Wel, ze hebben beide een natte neus!
Machinare nesse est!