De moppenhoek
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Slapjanus
Een vader vindt zijn zoon een slappeling
en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover,
onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader:
"Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon:
"Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet”.
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon:
"Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over
en smeekte de sergeant
of ik alsjeblieft in het vliegtuig kon blijven.
Hij werd woest en schreeuwde,
dat als ik niet sprong,
hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken,
maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen".
Zegt zijn vader:
"Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....
Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een neger, een reus....
niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan,
knoopte zijn gulp open
en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout
en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes:
je springt nu dit vliegtuig uit
of ik ram deze jongen zonder pardon
zo die dikke reet van je in".
Zegt zijn vader:
"En toen sprong je?" De zoon:
"In het begin wel een beetje !!!"
Een vader vindt zijn zoon een slappeling
en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover,
onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader:
"Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon:
"Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet”.
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon:
"Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee.
Ik bleef als laatste over
en smeekte de sergeant
of ik alsjeblieft in het vliegtuig kon blijven.
Hij werd woest en schreeuwde,
dat als ik niet sprong,
hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken,
maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen".
Zegt zijn vader:
"Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....
Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een neger, een reus....
niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan,
knoopte zijn gulp open
en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout
en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes:
je springt nu dit vliegtuig uit
of ik ram deze jongen zonder pardon
zo die dikke reet van je in".
Zegt zijn vader:
"En toen sprong je?" De zoon:
"In het begin wel een beetje !!!"
-
Joop Kieviet (RIP)
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Man komt lachend thuis 
en vraagt zijn vrouw, lieve schat wat zou je doen als ik een prijs in de loterij hebt gewonnen.
Zij antwoordde de helft en gelijk van je scheiden.
De man dat komt mooi uit ik heb twintig euro gewonnen! Hier heb je tien euro en weg wezen!!!
Gr. Joop
en vraagt zijn vrouw, lieve schat wat zou je doen als ik een prijs in de loterij hebt gewonnen.Zij antwoordde de helft en gelijk van je scheiden.
De man dat komt mooi uit ik heb twintig euro gewonnen! Hier heb je tien euro en weg wezen!!!
Gr. Joop
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:
"Wat is er knul?"
"U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?"
Jochie: "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:
"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:
"Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17,
dan moet u toch 18 zijn?"
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:
"Wat is er knul?"
"U bent zeker 18?" zegt het jochie.
Vrouw: "Zeg dat nog eens?"
Jochie: "U bent zeker 18?"
De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:
"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:
"Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17,
dan moet u toch 18 zijn?"
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Speciaal voor hun 25ste trouwdag boekt een stel een vakantie in het Caribische gebied, in hetzelfde hotel waar ze verbleven tijdens hun huwelijksreis.
Vanwege haar werk kan de vrouw niet direct mee; ze zal haar man een paar dagen later nareizen.
Bij aankomst in het hotel ziet de man dat er een computer met internetverbinding aanwezig is. Hij besluit zijn vrouw een e-mail te sturen maar vergeet per ongeluk een letter in het adres.
Daardoor komt het bericht bij de verkeerde persoon terecht: een weduwe die net terug is van de begrafenis van haar echtgenoot.
Ze valt direct flauw als ze haar e-mail leest. Haar zoon vindt zijn moeder op de grond bij de pc. Op het beeldscherm leest hij het volgende bericht:
Lieveling, ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk had je geen e-mail van me verwacht maar ze hebben hier tegenwoordig een computer met internetverbinding.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw komst aanstaande vrijdag.
Ik verlang ernaar je snel ,weer te zien en hoop dat jouw reis net zo voorspoedig zal verlopen als de mijne.
Tot vrijdag, liefste!
P.S. Neem niet te veel kleren mee, want het is hier een helse hitte!
Vanwege haar werk kan de vrouw niet direct mee; ze zal haar man een paar dagen later nareizen.
Bij aankomst in het hotel ziet de man dat er een computer met internetverbinding aanwezig is. Hij besluit zijn vrouw een e-mail te sturen maar vergeet per ongeluk een letter in het adres.
Daardoor komt het bericht bij de verkeerde persoon terecht: een weduwe die net terug is van de begrafenis van haar echtgenoot.
Ze valt direct flauw als ze haar e-mail leest. Haar zoon vindt zijn moeder op de grond bij de pc. Op het beeldscherm leest hij het volgende bericht:
Lieveling, ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk had je geen e-mail van me verwacht maar ze hebben hier tegenwoordig een computer met internetverbinding.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw komst aanstaande vrijdag.
Ik verlang ernaar je snel ,weer te zien en hoop dat jouw reis net zo voorspoedig zal verlopen als de mijne.
Tot vrijdag, liefste!
P.S. Neem niet te veel kleren mee, want het is hier een helse hitte!
Een dag niet op de kraan is een dag geen fun
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"
Een dag niet op de kraan is een dag geen fun
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
LAATSTE NIEUWS UIT LIBIË.
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش
سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست
نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر
رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما
Zodra er meer nieuws is laat ik het weten
zo goed, Hans uit de OPstal?????
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش
سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست
نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر
رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما
Zodra er meer nieuws is laat ik het weten
zo goed, Hans uit de OPstal?????
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit is baby's."
"Dat hoopten mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?"vroeg mevrouw Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."
"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."
"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terugstoppen."
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
"Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! !
Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit is baby's."
"Dat hoopten mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?"vroeg mevrouw Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."
"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."
"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terugstoppen."
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
"Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! !
Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"
de zee spreekt me aan, de zee zingt me toe,
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
ik kan haar verstaan, ik word haar niet moe,
ik reisde naar het noorden, naar zuid, west of oost,
de zee is mijn zegen, de zee is mijn troost.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een man en een vrouw gaan trouwen.
Vlak voor dat ze het ja-woord geeft, zegt de vrouw:
Hou jij van kinderen?"
"Jij en ik... en kinderen...
dat lijkt me een prachtig vooruitzicht." zegt de man.
"Mooi," zegt de vrouw, "dat komt mooi uit...
...want ik wou je nog zeggen: ik heb er al vijf!"
Vlak voor dat ze het ja-woord geeft, zegt de vrouw:
Hou jij van kinderen?"
"Jij en ik... en kinderen...
dat lijkt me een prachtig vooruitzicht." zegt de man.
"Mooi," zegt de vrouw, "dat komt mooi uit...
...want ik wou je nog zeggen: ik heb er al vijf!"
-
MarcelB
De moppenhoek van Kees Bloemkool
Ik ben net nieuw hier en zag dat er ook moppen op staan, altijd leuk om eens te lachen.
Ik ben dus begonnen met lezen en het viel mij op dat er wel heel veel doublures in zitten.
Sommige moppen ben ik al zeker vier keer tegen gekomen.
Misschien is het handig om de zoekfunctie te gebruiken voor je een mop plaatst.
In heel veel moppen zit vaak een woord wat weinig voorkomt.
Een mop over een pastoor bijvoorbeeld, zoeken op pastoor levert
2 pagina's op en dat kan toch niet teveel zijn om even doorheen te schieten.
Voor de rest zal er op deze site nog veel leuks en moois te zien zijn.
Ik ben dus begonnen met lezen en het viel mij op dat er wel heel veel doublures in zitten.
Sommige moppen ben ik al zeker vier keer tegen gekomen.
Misschien is het handig om de zoekfunctie te gebruiken voor je een mop plaatst.
In heel veel moppen zit vaak een woord wat weinig voorkomt.
Een mop over een pastoor bijvoorbeeld, zoeken op pastoor levert
2 pagina's op en dat kan toch niet teveel zijn om even doorheen te schieten.
Voor de rest zal er op deze site nog veel leuks en moois te zien zijn.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Ik heb moppen aan boord gehoord die ook de baard van bin laden hadden maar het is mischien een goed idee.