De moppenhoek
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.
En mijnen hoed is ne nieuwe!!"
Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.
De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.
En mijnen hoed is ne nieuwe!!"
Een dag niet op de kraan is een dag geen fun
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
In 1912 publiceerde de gekende gynicoloog, Dr Hermann OTTO KLOEPNECKLER MD de volgende tekst :
De beste machine van de wereld is de vagina.
. Ze start met één vinger.
Ze is zelf-smerend..
Ze is niet gebonden door de grootte van de piston.
Ze vernieuwt haar eigen olie elke vier weken.
Het is aleen spijtig dat het besturingssysteem zo onhandelbaar is
De beste machine van de wereld is de vagina.
. Ze start met één vinger.
Ze is zelf-smerend..
Ze is niet gebonden door de grootte van de piston.
Ze vernieuwt haar eigen olie elke vier weken.
Het is aleen spijtig dat het besturingssysteem zo onhandelbaar is
Een dag niet op de kraan is een dag geen fun
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
in mijn mailbox, kreeg ik de mededeling,
dat ik op 70 seks kan hebben
wat een geluk, ik woon op 64,
en is het niet zo vèr lopen, met de rollator
pete
dat ik op 70 seks kan hebben
wat een geluk, ik woon op 64,
en is het niet zo vèr lopen, met de rollator
pete
Als woelig water tot rust komt,
wordt het langzaam helder.
wordt het langzaam helder.
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Vandaag gezien op NU.nl
schitterend, gewoon !
schitterend, gewoon !
- SNAG-0000.JPG (20.93 KiB) 2804 keer bekeken
Oost, west...ook best
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Swaki gaat op reis!!!
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen
en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat
het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik
vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw,
die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief, meneer!"
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen
en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat
het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik
vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw,
die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief, meneer!"
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
het zal je maar gebeuren zeg.
Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk.
Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
maar ik weet niet meer tegen wie.'
Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk.
Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.
De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
maar ik weet niet meer tegen wie.'
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Voted Best Joke in Ireland
John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!"
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night."
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?"
John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night at the pub
with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only
been in there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time
I had to pull him by the ears to make him come."
John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!"
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night."
She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?"
John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."
"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.
The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.
The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night at the pub
with a toast about you, Mary."
She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only
been in there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time
I had to pull him by the ears to make him come."
Oost, west...ook best
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Speciaal voor de Groningers en zij, die het kunnen lezen:
Ain Grunneger in Austroalië....
Ain Grunneger is emigreert noar Austroalië en rid mit zien zeuntje deur
de wildernis.
Op ‘n gaiven moment zain ze’n groot baist mit laange achterpoten en
laange steert.
"Wa’s dat pa," vroagt ‘t jong.
"Da’s ‘n dangeroe," zegt pa.
Even loater lopt der ‘n haile groote vogel veur de Jiep langes en stekt
zien kop in t zaand.
" Wa’s dat den," vroagt ‘t lutje jong.
" Da’s ‘n dangeroe, mien jong," zegt pa.
‘n Uurtje loater rieden ze bie ‘n rivier laangs. Doar ligt ‘n ieslek groot
baist mit 'n haile grote bek en hail schaarpe taanden in t woater noar heur te
loeren.
" Wa’s dat den pa," vroagt ‘t kereltje.
" Da’s ‘n dangeroe," zegt pa.
"Moar pa, hou waist doe dat toch aalmoal," vroagt t kereltje vol bewonderen….
"Och," zegt pa, " Da’s nait zo stoer mien jong, moar doar mostou
Engels veur kennen.
Zugst dat grote bord doar? Doar staait dat op: “All animals are dangeroes.”
Ain Grunneger in Austroalië....
Ain Grunneger is emigreert noar Austroalië en rid mit zien zeuntje deur
de wildernis.
Op ‘n gaiven moment zain ze’n groot baist mit laange achterpoten en
laange steert.
"Wa’s dat pa," vroagt ‘t jong.
"Da’s ‘n dangeroe," zegt pa.
Even loater lopt der ‘n haile groote vogel veur de Jiep langes en stekt
zien kop in t zaand.
" Wa’s dat den," vroagt ‘t lutje jong.
" Da’s ‘n dangeroe, mien jong," zegt pa.
‘n Uurtje loater rieden ze bie ‘n rivier laangs. Doar ligt ‘n ieslek groot
baist mit 'n haile grote bek en hail schaarpe taanden in t woater noar heur te
loeren.
" Wa’s dat den pa," vroagt ‘t kereltje.
" Da’s ‘n dangeroe," zegt pa.
"Moar pa, hou waist doe dat toch aalmoal," vroagt t kereltje vol bewonderen….
"Och," zegt pa, " Da’s nait zo stoer mien jong, moar doar mostou
Engels veur kennen.
Zugst dat grote bord doar? Doar staait dat op: “All animals are dangeroes.”
Oost, west...ook best
-
aad overweg
Re: De moppenhoek van Kees Bloemkool
Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heer-beestjes"!!!!!
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heer-beestjes"!!!!!