De moppenhoek

[Jolly Sailor]

Een echtpaar met een kind van 8 jaar wonen in een kleine appartement in de
binnenstad. Het echtpaar wil een keer echt de liefde te bedrijven. Ze willen toch
ongestoord hun gang kunnen gaan, maar vanwege de krappe woning besluiten ze
maar om hun zoontje op het balkon te zetten. Om het zoontje bezig te houden moet
hij vertellen wat hij allemaal ziet.

Wanneer het echtpaar aan de gang is, beschrijft het zoontje inderdaad wat hij ziet:
"Er komt een ziekenauto voorbij."
"Een mevrouw koopt 2 broden tijgerwit op de markt bij de bakker."
"Jort heeft zojuist een nieuwe fiets gekregen."
"Bij de familie de Wit zijn ze ook aan het vrijen."

De vader en moeder springen overeind en vragen aan het zoontje:
"Hoe weet jij dat?"

Zegt dat zoontje: "Kijk maar. Hun zoontje staat ook buiten."

[Jolly Sailor]

Jantje zit op school in de rekenles.
De juf zegt:"Op de telefoondraad zitten 10 vogeltjes. Ik neem
een geweer en ik schiet één vogeltje neer. Hoeveel vogeltjes
zitten er op de draad?".
Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje
zijn vinger op.
"Ja Jantje", zegt de juffrouw, "zeg het maar".
"Juffrouw", zegt Jantje, "er zitten geen vogels meer op de
draad".
"Jawel.", zegt de juffrouw..., "Er zitten tien vogeltjes op de
draad, ik schiet er één vanaf dust ... tien min één is negen".
"Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat
alle andere vogeltjes gaan vliegen".
"Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen,
maar ik hou wel van de manier waarop je denkt".
"Ach" zegt Jantje, "van zulke vragen kan ik ook stellen".
"Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag".
Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag : "Juffrouw,
in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle
drie een ijsje vast. De éne likt eraan, de tweede bijt erin en de
derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd ?".
De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert ...
"Eh, ik ... ik ... Eh, ik denk diegene ... die eraan zuigt".
"Wel neen", zegt Jantje. "Het is diegene die een trouwring
draagt, maar ...ik hou van de manier waarop je denkt !".

[Geep]

Saar loopt al dagenlang te zeuren over een cruisereis, Zij wil met de opstoot der volkeren, ook meedoen. Iedereen gaat maar weg met luxe-uitstapjes, zij wil ook de wereld ontdekken.
Hij, haar echtgenoot wordt gek van haar gejank, probeert van alles om er onder uit te komen.
Voor zijn stand vind hij het te duur. Hij is maar gewoon marktkoopman!
Elke dag herrie thuis, zijn vrouw wordt steeds kwaaier en chagrijniger!
Op een dag komt hij thuis, zij smijt een smak volders op tafel; Hier…….. hier, kunnen we uit kiezen.
Deze…….; ,, andere wil ik niet ‘’. ,,De adressen staan erop’’
Met lood in zijn schoenen gaat hij naar een boekingskantoor. Daar wordt hij goed ontvangen.
De verkoper ziet dat zijn klant wat gespannen is, neemt hem apart, stelt hem gerust ,, dat zeereisjes echt niet gevaarlijk zijn!’’
Er wordt gesproken over de mogelijkheden van de Vip–klasse, Luxe klasse, 1e en 2e klasse!
De verkoper zegt lang zijn neus; ,,toerristen klasse, raad ik u niet aan, dat is leuk voor jongelui, rugzakken en zo. Hij probeert zijn klant wat meer te ontspannen, maakt het standaard grapje,
Ja, als U het toch nog te luxe is, mag u voor 5 euro de hele reis naast het cruiseschip
meezwemmen.
De koopman veert blij op, dat is goed, wat voor eten smijten jullie overboord?
Vrgr.Geep

[jdbvos]

kreeg ik (oa) toegestuurd door een nog steeds varende collega van ons allen....

[jdbvos]

kwam m'n dochter mee....

[Peter jj]

Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten. Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur.
Na 2 jaar cursus moet hij examen doen. Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt.
Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200!
Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen. Hij vraagt de examinator om uitleg.
"Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor. En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan.

[Geep]

Eindelijk is het zover, vol spanning zitten jong scholieren te wachten in de aula.
Het grote moment, vandaag is er de voorlichting over het verborgen leven van mama en papa.
Er zal eindelijk eens een goede betrouwbare feiten uit de slaapkamer, verteld, en uitgelegd worden aan de nieuwsgierige jongeren. Aan de hand van plastic modellen, wordt het een en ander zichtbaar duidelijk gemaakt. De dame die de uitleg rustig en normaal doorgeeft, heeft haar toehoordertjes, tot achter in de aula stil gekregen. Na een kwartiertje pauze is er gelegenheid voor vragen.
Even klinkt er wat gesmiespel door de zaal, een meisje steekt haar vinger op, met de vraag, of zij al kinderen kan krijgen, de voorlichtster vraag hoe oud zij is, de dame twijfelt wat bij de vraag, geeft uiteindelijk toch antwoord ,,Nou wat je leeftijd aangaat zit je een beetje door de grens, het zou kunnen…… Trots gaat het meisje zitten.
Een tweede meisje is ook nieuwsgierig, stelt de zelfde vraag…… De voorlichtster, vraagt hier ook naar de leeftijd? Het blijkt wat jonger te zijn. Voorzichtig met wat reserve, ,,Ik twijfel een beetje, in jou, nou ja, vooruit als je wat vroeg ontwikkeld bent……… de kans is wel klein, krap aan met je hakken over de sloot.
Het tweede meisje, giechelt wat met haar klasgenootjes.
Dan durft nog een vrij jonge scholiere ook die vraag te stellen, Hoe oud ben jij?..........Zeven!........
De voorlichtster, lacht even vriendelijk, schud haar hoofd….,,Nee, nee, maak je maar niet bezorgd, daar ben je echt te jong voor.
Henkie een jongentje, uit haar klas roept van achter uit de aula, ,, Heb ik je toch gezegd, je hoeft niet bang te zijn!

[leo-shof]

Een vrouw op leeftijd is naar dokter geweest voor een algemene controle.
Zegt ze tegen haar man: "Jij zegt toch altijd dat ik zo oud word...
... maar de dokter zei dat ik het lichaam van een jonge meid heb!"
Hij: "Oh en zei hij dan ook nog iets over dat oude zure gezicht
waar je altijd mee rondloopt?"
Zij: "Nee, over jou heeft hij het niet gehad!"

[jdbvos]

Een jonge man van Belgische origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Utrecht.
De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'.
Een buurman vraagt waar hij toch in vredesnaam die naam vandaan haalt ???
Trots antwoordt de jongeman: "Mijne grote broer heeft nét zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN' "

[HENK HERMANNS]

BUS NAAR ANTWERPEN.jpg (187.5 KiB) 3179 keer bekeken

13 KANARIES.jpg (366.14 KiB) 3179 keer bekeken