De moppenhoek

Hier kan iedereen alles plaatsen over zaken die actueel en interessant zijn, maar niets met scheepvaart te maken hebben.
Gebruikersavatar
Gerrit
Berichten: 3368
Lid geworden op: 21 jul 2004 23:23
Locatie: IJmuiden

Bericht door Gerrit »

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd strafregels! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd strafstrafregels. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter zegt de dokter : "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol nodig."
De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."

gr Gerrit

Jos Komen (R.I.P)

Bericht door Jos Komen (R.I.P) »

Afbeelding
Kees Bloemkool

Bericht door Kees Bloemkool »

Hallo Manne,
Die wipmaster Kome leg effe een tukkie te bouwe, dus Kees keek effe in zijn meelboks.
Kwam ik deze tege van een andere Rotterdammer, Pete.
Wij Rotterdammers hebbe ech wel gevoel voor humor manne, ken je van die Amsteldammers niet ech zegge.
De Ballluuuhhhhh

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the

Gang";

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De bisschop
ketelbinkje

Bericht door ketelbinkje »

Een man van 90 gaat naar een universiteit en wil graag Hebreeuws leren. De professor die daar over gaat vraagt 'waarom wilt u op zo'n oude leeftijd nog zo moeilijke taal leren ?' Zegt de oude man: 'als ik dood ga en ik ga naar de hemel dan wil ik toch wel een woordje mee kunnen praten' . Zegt de proffessor: 'En wat als u nou naar de hel gaat ?'
zegt de oude man: 'EEN BEETJE DUITS SPREKEN WE ALLEMAAL WEL...'

mvg J :twisted: hn
Ger Bauritius

Bericht door Ger Bauritius »

"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

Papa:
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen
maanden met een virus...
Gebruikersavatar
Gerrit
Berichten: 3368
Lid geworden op: 21 jul 2004 23:23
Locatie: IJmuiden

Bericht door Gerrit »

Een dwergvrouwtje gaat naar de Gyneacoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek. Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen:
-"Heb je er altijd pijn aan?"
"Nee, niet altijd" zegt het vrouwtje"
-"Heb je er momenteel last van?"
"Nee, momenteel niet"
-"Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel
last van hebt?" vraagt de arts
"Meestal als het regent" antwoord het vrouwtje.

De arts stelt voor om terug te komen als het regent .

Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gyneacoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen:
-"is't nu niet beter?" vraagt hij
"ja" zegt het vrouwtje, "de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan?
-"ah, een stukje van uw rubber laarzen afgesneden!" voegt de arts er aan toe.
Groetjes Gerrit.
Gast

Bericht door Gast »

just married... niets dan de waarheid?







Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.

Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past. De echtgenoot ziet dat en zegt: "heel goed, onthoudt dus dat IK de broek draag en niet jij."

Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn rechterbeen. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." zegt hij. "Inderdaad," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"
Gebruikersavatar
Willem Visser
Berichten: 765
Lid geworden op: 21 jul 2004 22:16
Locatie: Amsterdam

Bericht door Willem Visser »

Mike nam een flinke slok en zei: 'Hans ik heb jouw raad nodig.
Ik ken een beeldschoon en temperamentvol meisje, maar zij is erg arm.
Maar ik ken ook een weduwe die erg lelijk, altijd moe, maar wel steenrijk is. Welke van de twee zal ik trouwen?'
'Dat mooie, jonge ding natuurlijk Mike, ook al is zij arm.'
'Ja, je hebt gelijk, Hans. Dank je wel.
Als ik ooit eens iets voor jou kan terugdoen?'
'Dat kan, beste kerel. Geef mij het adres van die weduwe maar.'
Old sailors never died.

Gr Willem V.
Gebruikersavatar
Willem Visser
Berichten: 765
Lid geworden op: 21 jul 2004 22:16
Locatie: Amsterdam

Bericht door Willem Visser »

Een bezoeker merkt op dat het wel een heel schoon en hygienisch
restaurantje is.
"Orders van de baas", zegt de ober. "Hij gaat daar heel ver in. Wij hebben
bijvoorbeeld allemaal een vork in onze zak, zodat we geen brood met de hand
op uw bord hoeven te leggen. En de mannen onder het personeel hebben
allemaal speciale broeken met een rits en een koordje zodat we daar om te
plassen niet aan hoeven te komen."
"Maar hoe krijg je hem dan weer op zijn plaats?" vraagt de verbaasde
bezoeker.
"Nou, hoe de anderen het doen weet ik eigenlijk niet, maar ik gebruik
altijd mijn vork..........................."
Old sailors never died.

Gr Willem V.
shipwis
Berichten: 602
Lid geworden op: 22 jul 2004 13:19
Locatie: rotterdam

Bericht door shipwis »

There were three little ducks frolicking in a pond in the middle of the park
A shocked police-officer sees them, arrests them and takes them before the judge
The judge asks the first duck
"what's your name"
The duck replies "Duck"
The judge looks puzzled says "No what's your name!"
The duck says "Duck"
"DUCK??"
"DUCK"
"Okè" the judge sighs "what are you here for?"
The first duck says "I don't know, I was just swimming in the pond blowing bubbles"
The judge asks "that's it??" and the duck replies "yes, that's it!"
So the judge looks at the second duck and asks "What's your name?"
"Duck, Duck" replies the duck
"Your name is DUCK, DUCk??" The judge asks "YES"
Rolling his eyes, the judge asks "and why were you arrested?"
The second duck replies "I don't know, I was just swimming in the pond, and blowing bubbles"
The judge, wishing he stayed at home sick, rolls his eyes and looks at the thirtd duck ans says "I suppose your name is DUCK DUCK DUCK?"
"No, don't be f&%$$£*ing ridiculous" says the thirth duck,
"my name is BUBBLES"


Plaats reactie