De moppenhoek
Saar is overleden en Moos kan het niet verkroppen ziet het nog 3 dagen aan en besluit zelfmoord te plegen,
En zo komt Moos oog in oog met Petrus ,deze vraagt aan Moos , of hij wel eens vreemd is geweest,schoorvoetend bekend moos dat hij 3X echtbreuk heeft gepleegd(de viezerik) zo zegt Petrus dat worden dan 3 koprollen over een wolk en dan mag Moos verder,het paradijs in,nog even vraagt hij aan Petrus, waar is Saar ?
O, antwoord de hemelbewaarder,Saar hangt als ventilator in de kombuis.
En zo komt Moos oog in oog met Petrus ,deze vraagt aan Moos , of hij wel eens vreemd is geweest,schoorvoetend bekend moos dat hij 3X echtbreuk heeft gepleegd(de viezerik) zo zegt Petrus dat worden dan 3 koprollen over een wolk en dan mag Moos verder,het paradijs in,nog even vraagt hij aan Petrus, waar is Saar ?
O, antwoord de hemelbewaarder,Saar hangt als ventilator in de kombuis.
luctor et abortus (ik worstel en drijf af)
Moos ging zijn periodieke plicht vervullen bij de spermabank. Het ging mis en hij morste op het laken.
"Kan gebeuren meneer," zei de juffrouw die hem had geholpen, "neemt u het laken maar mee naar huis, dan neemt u het de volgende keer weer schoongewassen mee hierheen."
Een paar dagen later zat Moos op zijn beurt te wachten in de wachtkamer. Daar kwam Sam binnen, met een plafondtegel onder zijn arm...
"Kan gebeuren meneer," zei de juffrouw die hem had geholpen, "neemt u het laken maar mee naar huis, dan neemt u het de volgende keer weer schoongewassen mee hierheen."
Een paar dagen later zat Moos op zijn beurt te wachten in de wachtkamer. Daar kwam Sam binnen, met een plafondtegel onder zijn arm...
Een moeder is in de keuken aan het werken, als ze haar vijfjarig zoontje in de woonkamer hoort spelen met zijn treintjes.
Ze hoort de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al die imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken
dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!
En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in zegt tegen haar zoontje: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je
kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten.
Als je terug uit je kamer komt wil ik dat soort taal niet meer horen!"
Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen:
"Aan alle passagiers: Vergeet a.u.b. uw bagage niet mee te nemen.
Wij danken U en hopen dat het een aangename reis was en hopen U weldra terug te mogen begroeten. Voor al diegenen die juist zijn
ingestapt; niet roken in de trein a.u.b. Wij hopen dat U vandaag een aangename en ontspannen reis met ons heeft."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:
"En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging, dan moet U bij dat kutwijf in de keuken zijn!!"
Ze hoort de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al die imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken
dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!
En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in zegt tegen haar zoontje: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je
kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten.
Als je terug uit je kamer komt wil ik dat soort taal niet meer horen!"
Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen:
"Aan alle passagiers: Vergeet a.u.b. uw bagage niet mee te nemen.
Wij danken U en hopen dat het een aangename reis was en hopen U weldra terug te mogen begroeten. Voor al diegenen die juist zijn
ingestapt; niet roken in de trein a.u.b. Wij hopen dat U vandaag een aangename en ontspannen reis met ons heeft."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:
"En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging, dan moet U bij dat kutwijf in de keuken zijn!!"
Groetjes Gerrit.
Er krijgt een man midden in de polder autopech. Hij doet de motorkap open en terwijl hij zich bukt hoort hij zeggen:" 't Is de bougie".
Verwonderd kijkt hij om zich heen, maar ziet alleen een koe staan.
Na nog een paar keer dit herhaald te hebben weet de man het zeker.
Het is de koe die dat had gezegd.
Snel rent hij naar de dichtsbijzijnde boerderij en verteld wat hij zonet meemaakte, waarop de boer vraagt welk nummer die koe had.
Nadat de man de boer het nummer geeft antwoordt de boer laconiek:" Die heeft geen verstand van auto's".
Groeten,
Harry
Verwonderd kijkt hij om zich heen, maar ziet alleen een koe staan.
Na nog een paar keer dit herhaald te hebben weet de man het zeker.
Het is de koe die dat had gezegd.
Snel rent hij naar de dichtsbijzijnde boerderij en verteld wat hij zonet meemaakte, waarop de boer vraagt welk nummer die koe had.
Nadat de man de boer het nummer geeft antwoordt de boer laconiek:" Die heeft geen verstand van auto's".
Groeten,
Harry
Een Belg die zojuist een prijsje heeft gewonnen, wil dit besteden bij de dames van de lichte toch niet onsympatieke zeden.
Op de plaats van bestemming aangekomen kiest hij voor een wip met een pilsje toe.
Hij gaat met haar mee naar boven en als ze net op het punt staat zich uit te kleden zegt ze:" Ah wel sunne ge mot wel weten da'k geen kietelaar heb". Hierop antwoordt onze vriend: "Geeft niks, Stella Artois is ook goed".
Groeten,
Harry
Op de plaats van bestemming aangekomen kiest hij voor een wip met een pilsje toe.
Hij gaat met haar mee naar boven en als ze net op het punt staat zich uit te kleden zegt ze:" Ah wel sunne ge mot wel weten da'k geen kietelaar heb". Hierop antwoordt onze vriend: "Geeft niks, Stella Artois is ook goed".
Groeten,
Harry