De moppenhoek
- Joop Klaasman
- Berichten: 15515
- Lid geworden op: 02 aug 2005 18:41
- Locatie: Barendrecht
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt
dokter ik weet niet wat er aan de hand is,
maar soms heb ik van die grote groene strepen
aan de binnenkant van mijn dijen.
De dokter zegt nou laat maar even zien.
Maar de vrouw zegt nu heb ik ze niet.
Nou zegt de dokter wanneer je er weer last van hebt
moet je maar even terug komen.
En na een dag of twee komt de vrouw terug en zegt
nou dokter ik heb ze weer.
De dokter zegt kleed U maar even uit dan zullen we
even kijken.
De dokter kijkt en begint te lachen en zegt kleed
U maar weer aan hoor, het is niets ernstig.
Maar wat is het dan vraagt de vrouw nieuwsgierig.
Waarna de dokter zegt mag ik U iets vragen heeft
U verkering?
Waarop de vrouw zegt Ja.
De dokter zegt mag ik ook weten met wie, waarop de
vrouw zegt ja hoor, met een zigeuner.
Waarop de dokter zegt, dan moet je maar tegen hem
zeggen dat zijn oorringen niet van goud zijn maar
van koper.
Groetjes,
Joop
dokter ik weet niet wat er aan de hand is,
maar soms heb ik van die grote groene strepen
aan de binnenkant van mijn dijen.
De dokter zegt nou laat maar even zien.
Maar de vrouw zegt nu heb ik ze niet.
Nou zegt de dokter wanneer je er weer last van hebt
moet je maar even terug komen.
En na een dag of twee komt de vrouw terug en zegt
nou dokter ik heb ze weer.
De dokter zegt kleed U maar even uit dan zullen we
even kijken.
De dokter kijkt en begint te lachen en zegt kleed
U maar weer aan hoor, het is niets ernstig.
Maar wat is het dan vraagt de vrouw nieuwsgierig.
Waarna de dokter zegt mag ik U iets vragen heeft
U verkering?
Waarop de vrouw zegt Ja.
De dokter zegt mag ik ook weten met wie, waarop de
vrouw zegt ja hoor, met een zigeuner.
Waarop de dokter zegt, dan moet je maar tegen hem
zeggen dat zijn oorringen niet van goud zijn maar
van koper.
Groetjes,
Joop
Een geelrode avond
Damp stijgt op vanuit de bergen
De zee klotst tegen de kust
De mens komt en gaat als ijle lucht
Damp stijgt op vanuit de bergen
De zee klotst tegen de kust
De mens komt en gaat als ijle lucht
Een kerel staat in de rij aan de kassa van zijn lokale supermarkt
wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven,
en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk
dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij
ontrouw is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die
ik geneukt heb op de biljart tafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selderie en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!
wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven,
en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk
dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij
ontrouw is geweest, en hij vraagt:
"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die
ik geneukt heb op de biljart tafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selderie en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!
Groetjes Gerrit.
WAT IS VREEMD...????
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag,schat'.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
Voetbal liefhebbers
Gehoord van Jules Deelder:
In de Kuip zit een man met een klein wit hondje op schoot naar het voetballen te kijken.
Als Feijenoord scoort gaat het beestje achterover zitten en klapt met zijn voorpootjes. Een man die erachter zit en het heeft gezien, vraagt na het tweede doelpunt wat het beestje doet als de tegenpartij scoort.
Dan klapt hij ook met zijn voorpootjes en daarna maakt hij een drieledige achterwaartse salto met een linkse of rechtse schroef erin, is het antwoord van de eigenaar.
Waar hangt die linkse of rechtse schroef vanaf? vraagt hij verder.
Hoe ik hem raak, is het antwoord.
Frans
In de Kuip zit een man met een klein wit hondje op schoot naar het voetballen te kijken.
Als Feijenoord scoort gaat het beestje achterover zitten en klapt met zijn voorpootjes. Een man die erachter zit en het heeft gezien, vraagt na het tweede doelpunt wat het beestje doet als de tegenpartij scoort.
Dan klapt hij ook met zijn voorpootjes en daarna maakt hij een drieledige achterwaartse salto met een linkse of rechtse schroef erin, is het antwoord van de eigenaar.
Waar hangt die linkse of rechtse schroef vanaf? vraagt hij verder.
Hoe ik hem raak, is het antwoord.
Frans
Ik had hem héél anders gehoord
In de kuip zit een man met een hond.
Als plotseling de bezoekers scoren begint de hond als een wolf te huilen.
Iemand kijkt vertederd naar dit tafereel en vraagt terloops wat de hond doet als Feyenoord scoort.
Zegt de eigenaar "Weet ik niet; ik heb hem pas een jaar"
Groeten,
Bert de Boer
In de kuip zit een man met een hond.
Als plotseling de bezoekers scoren begint de hond als een wolf te huilen.
Iemand kijkt vertederd naar dit tafereel en vraagt terloops wat de hond doet als Feyenoord scoort.
Zegt de eigenaar "Weet ik niet; ik heb hem pas een jaar"
Groeten,
Bert de Boer