De moppenhoek

Hier kan iedereen alles plaatsen over zaken die actueel en interessant zijn, maar niets met scheepvaart te maken hebben.
Gebruikersavatar
Gerrit
Berichten: 3374
Lid geworden op: 21 jul 2004 23:23
Locatie: IJmuiden

Bericht door Gerrit » 21 aug 2004 14:25

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd strafregels! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd strafstrafregels. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter zegt de dokter : "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol nodig."
De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."

gr Gerrit

Gebruikersavatar
Jos Komen
Berichten: 30767
Lid geworden op: 21 jul 2004 19:44
Locatie: Heiloo
Contacteer:

Bericht door Jos Komen » 01 sep 2004 15:53

Afbeelding

Gebruikersavatar
Kees Bloemkool
Berichten: 336
Lid geworden op: 21 jul 2004 21:30
Locatie: Rotjeknor
Contacteer:

Bericht door Kees Bloemkool » 08 sep 2004 17:40

Hallo Manne,
Die wipmaster Kome leg effe een tukkie te bouwe, dus Kees keek effe in zijn meelboks.
Kwam ik deze tege van een andere Rotterdammer, Pete.
Wij Rotterdammers hebbe ech wel gevoel voor humor manne, ken je van die Amsteldammers niet ech zegge.
De Ballluuuhhhhh

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the

Gang";

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De bisschop

ketelbinkje
Berichten: 404
Lid geworden op: 22 aug 2004 18:05
Locatie: Bunschoten - Spakenburg

Bericht door ketelbinkje » 08 sep 2004 17:55

Een man van 90 gaat naar een universiteit en wil graag Hebreeuws leren. De professor die daar over gaat vraagt 'waarom wilt u op zo'n oude leeftijd nog zo moeilijke taal leren ?' Zegt de oude man: 'als ik dood ga en ik ga naar de hemel dan wil ik toch wel een woordje mee kunnen praten' . Zegt de proffessor: 'En wat als u nou naar de hel gaat ?'
zegt de oude man: 'EEN BEETJE DUITS SPREKEN WE ALLEMAAL WEL...'

mvg J :twisted: hn

Ger Bauritius

Bericht door Ger Bauritius » 28 sep 2004 19:55

"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

Papa:
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen
maanden met een virus...

Gebruikersavatar
Gerrit
Berichten: 3374
Lid geworden op: 21 jul 2004 23:23
Locatie: IJmuiden

Bericht door Gerrit » 05 okt 2004 23:03

Een dwergvrouwtje gaat naar de Gyneacoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek. Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen:
-"Heb je er altijd pijn aan?"
"Nee, niet altijd" zegt het vrouwtje"
-"Heb je er momenteel last van?"
"Nee, momenteel niet"
-"Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel
last van hebt?" vraagt de arts
"Meestal als het regent" antwoord het vrouwtje.

De arts stelt voor om terug te komen als het regent .

Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gyneacoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen:
-"is't nu niet beter?" vraagt hij
"ja" zegt het vrouwtje, "de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan?
-"ah, een stukje van uw rubber laarzen afgesneden!" voegt de arts er aan toe.
Groetjes Gerrit.

Gast

Bericht door Gast » 07 okt 2004 09:10

just married... niets dan de waarheid?







Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan zijn kersverse bruid.

Trek deze broek eens aan, beveelt hij haar. Na enige verbazing doet ze wat hij zegt, maar merkt dat de broek niet past. De echtgenoot ziet dat en zegt: "heel goed, onthoudt dus dat IK de broek draag en niet jij."

Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Hij krijgt het slipje echter niet verder dan halverwege zijn rechterbeen. "Ik kom helemaal niet in jouw slipje." zegt hij. "Inderdaad," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"

Gebruikersavatar
Willem Visser
Berichten: 679
Lid geworden op: 21 jul 2004 22:16
Locatie: Amsterdam

Bericht door Willem Visser » 09 okt 2004 16:32

Mike nam een flinke slok en zei: 'Hans ik heb jouw raad nodig.
Ik ken een beeldschoon en temperamentvol meisje, maar zij is erg arm.
Maar ik ken ook een weduwe die erg lelijk, altijd moe, maar wel steenrijk is. Welke van de twee zal ik trouwen?'
'Dat mooie, jonge ding natuurlijk Mike, ook al is zij arm.'
'Ja, je hebt gelijk, Hans. Dank je wel.
Als ik ooit eens iets voor jou kan terugdoen?'
'Dat kan, beste kerel. Geef mij het adres van die weduwe maar.'
Old sailors never died.

Gr Willem V.

Gebruikersavatar
Willem Visser
Berichten: 679
Lid geworden op: 21 jul 2004 22:16
Locatie: Amsterdam

Bericht door Willem Visser » 16 okt 2004 16:35

Een bezoeker merkt op dat het wel een heel schoon en hygienisch
restaurantje is.
"Orders van de baas", zegt de ober. "Hij gaat daar heel ver in. Wij hebben
bijvoorbeeld allemaal een vork in onze zak, zodat we geen brood met de hand
op uw bord hoeven te leggen. En de mannen onder het personeel hebben
allemaal speciale broeken met een rits en een koordje zodat we daar om te
plassen niet aan hoeven te komen."
"Maar hoe krijg je hem dan weer op zijn plaats?" vraagt de verbaasde
bezoeker.
"Nou, hoe de anderen het doen weet ik eigenlijk niet, maar ik gebruik
altijd mijn vork..........................."
Old sailors never died.

Gr Willem V.

Gebruikersavatar
shipwis
Berichten: 565
Lid geworden op: 22 jul 2004 13:19
Locatie: rotterdam

Bericht door shipwis » 19 okt 2004 11:24

There were three little ducks frolicking in a pond in the middle of the park
A shocked police-officer sees them, arrests them and takes them before the judge
The judge asks the first duck
"what's your name"
The duck replies "Duck"
The judge looks puzzled says "No what's your name!"
The duck says "Duck"
"DUCK??"
"DUCK"
"Okè" the judge sighs "what are you here for?"
The first duck says "I don't know, I was just swimming in the pond blowing bubbles"
The judge asks "that's it??" and the duck replies "yes, that's it!"
So the judge looks at the second duck and asks "What's your name?"
"Duck, Duck" replies the duck
"Your name is DUCK, DUCk??" The judge asks "YES"
Rolling his eyes, the judge asks "and why were you arrested?"
The second duck replies "I don't know, I was just swimming in the pond, and blowing bubbles"
The judge, wishing he stayed at home sick, rolls his eyes and looks at the thirtd duck ans says "I suppose your name is DUCK DUCK DUCK?"
"No, don't be f&%$$£*ing ridiculous" says the thirth duck,
"my name is BUBBLES"

Leen B

Vraagje Kees Bloemkool.

Bericht door Leen B » 19 okt 2004 15:58

He Pete ouwe Rotjeknorder ik begrijp da nie, gaat tie mop soms over Donald Duck. Je weet wel Pete die leipe eend met da gekke petje op zijn kop. Hij heb ook nog drie neefies Kwik, Kwek en kwak weet je,een geinig blad vin Kees dat. De Baluhhhh

Afbeelding

Gebruikersavatar
Jos Komen
Berichten: 30767
Lid geworden op: 21 jul 2004 19:44
Locatie: Heiloo
Contacteer:

Bericht door Jos Komen » 27 okt 2004 15:15

Een boer uit Nederland gaat met zijn tractor naar Duitsland. Maar éénmaal in Duitsland moet hij toch zó nodig poepen! Dus de boer parkeert zijn tracktor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. Plotseling komt er een agent aan. Hij ziet de tractor staan, en daarna de boer zitten. De agent: "Haben sie auch Papieren?" Zegt die boer: "Nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"

Gebruikersavatar
Willem Visser
Berichten: 679
Lid geworden op: 21 jul 2004 22:16
Locatie: Amsterdam

Bericht door Willem Visser » 02 nov 2004 12:35

SCHIPBREUKELINGEN

6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland.
Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen.
Er wordt een mooie afspraakgemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw.
Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat
moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.
Old sailors never died.

Gr Willem V.

Gebruikersavatar
Willem Visser
Berichten: 679
Lid geworden op: 21 jul 2004 22:16
Locatie: Amsterdam

Bericht door Willem Visser » 02 nov 2004 12:37

HET OOG VAN DE PIRAAT

Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken, toen komt er ineens een heuse piraat binnenkwam in het café. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
Na een tijdje raakten aan de praat en na een paar pintjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?" De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij hij, in een zwaardgevecht met een grote zeerover van twee meter, zijn hand verloor.
"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot dan ook maar naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd: "Hoe kan dat nu, daar verlies je toch geen oog mee?!" De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier: "Het was de eerste dag met de haak!"
Old sailors never died.

Gr Willem V.

Gebruikersavatar
Willem Visser
Berichten: 679
Lid geworden op: 21 jul 2004 22:16
Locatie: Amsterdam

Bericht door Willem Visser » 04 nov 2004 15:36

Miljonair

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt uit welke soorten hersenen dan wel. "Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn 50.000. Die van de politie zijn 100.000. En die van het blondje 90.000.000." De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn. "Tja," antwoordt de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt."
Old sailors never died.

Gr Willem V.

Ger Bauritius

Bericht door Ger Bauritius » 16 nov 2004 20:03

1-
blondje bij de dokter:
Dokter ik heb zoveel wisselende contacten, als ik zwanger wordt, hoe weet ik dan dat het van mij is?

2-
Hoe ziet een viagra pil er van binnen uit? Weet je dat niet? Neem je altijd een hele?

Plaats reactie

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 4 gasten