De moppenhoek

Hier kan iedereen alles plaatsen over zaken die actueel en interessant zijn, maar niets met scheepvaart te maken hebben.
Gebruikersavatar
A.Kuiper/J.Pessoa/BR
Berichten: 744
Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24

Re: De moppenhoek

Bericht door A.Kuiper/J.Pessoa/BR » 05 okt 2018 03:50

An illiterate man called Ojom had just arrived to visit
his brother from their village. One day on the bus he
heard people talking about a new type of drink on the
market, which is canned beer. He was so eager to see it,
so he went to a nearby hotel and said: '' What type of beer
do you have?'' The barman replied ''Any type of beer,
just name it.'' So he said to the barman ''Then give me
a bottle of canned beer.''
The barman couldn't control himself and he burst into
roars of laughter and the customers joined in.
The man got annoyed and said ''Are you crazy?
Why are you laughing? Is that funny or something else?''
The barman said ''I haven't seen a bottle of canned beer,
but if you mean beer in a can, here it is.''

Gebruikersavatar
Jinny
Berichten: 286
Lid geworden op: 09 sep 2017 13:34

Re: De moppenhoek

Bericht door Jinny » 05 okt 2018 08:15

Hahahahaha
Die is goed...... (kind en leraar)



Thks Jan..
Een vrouw is van nature een Engel.
En als je haar haar vleugels afneemt, dan vliegt ze wel verder op haar bezem..
Eigen schuld.

Gebruikersavatar
gerard tenerife
Berichten: 5322
Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje

Re: De moppenhoek

Bericht door gerard tenerife » 05 okt 2018 22:42

The Danger Of Attending A Class Reunion



He was a widower and she a widow. They had known each other for a number of years, having been high school classmates and having attended class reunions in the past, without fail.



This 60th anniversary of their class, the widower and the widow made a foursome with two other singles. They had a wonderful evening, their spirits high, with the widower throwing admiring glances across the table and the widow smiling coyly back at him. Finally during one dance, he picked up courage to ask her, "Will you marry me? After about 6 seconds of careful consideration, she answered, "Yes.... yes I will!"



Needless to say, the evening ended on a happy note for the widower. However, the next morning he was troubled. Did she say Yes or did she say No? He couldn't remember. Try as he would, he just could not recall. He went over-and-over the conversation of the previous evening, but his mind was blank. He remembered asking the question, but for the life of him could not recall her response.



With fear and trepidation, he picked up the phone and called her. First, he explained that he couldn't remember as well as he used to. Then he reviewed the past evening. As he gained a little more courage, he then inquired of her, "When I asked if you would marry me, did you say Yes or did you say No?” "Why you silly man, she replied, I said Yes. Yes I will! And I meant it with all my heart!"



The widower was delighted. He felt his heart skip a beat. Then she continued. "And I'm so glad you called, because I couldn't remember who asked me.”
een pessimist is een optimist met veel ervaring.

Gebruikersavatar
A.Kuiper/J.Pessoa/BR
Berichten: 744
Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24

Re: De moppenhoek

Bericht door A.Kuiper/J.Pessoa/BR » 06 okt 2018 03:12

''Hoe was het personeels reisje van de zaak dit jaar bij jullie?'''
vraagt Jacob aan zijn vriend Klaas.
Klaas schudt met zijn hoofd zegt: ''Geweldig, geweldig ..... alleen
tegen de avond is mij iets vreselijks overkomen.''
''Wat is er gebeurd?'' vraagt Jacob nieuwsgierig geworden.
''Ik heb mij met één van de vrouwelijke collegas verloofd.'' zegt Klaas.
''Nou dat is toch niet zo vreselijk'' zegt Jacob opgewonden.
''Nee, dat niet'' zegt Klaas. ''maar ik weet niet meer met welke.''

Lemans
Berichten: 139
Lid geworden op: 21 apr 2010 22:38

Re: De moppenhoek

Bericht door Lemans » 06 okt 2018 12:47

THE GOOD, THE BAD AND THE UGLY

Good : Your wife is pregnant.
Bad : It's triplets.
Ugly : You had a vasectomy five years ago.

Good : Your wife's not talking to you
Bad : She wants a divorce.
Ugly : She's a lawyer.

Good : Your son is finally maturing.
Bad : He's involved with the women next door.
Ugly : So are you.

Good : Your son studies a lot in his room.
Bad : You find several porn movies hidden there.
Ugly : You're in them.

Good :Your hubby and you agree, no more kids.
Bad : You can't find your birth control pills.
Ugly : Your daughter borrowed them.

Good : Your husband understands fashion.
Bad : He's a cross-dresser.
Ugly : He looks better than you.

Good : You just gave "the birds and the bees" talk to your daughter.
Bad : She keeps interrupting.
Ugly : With corrections

Good : Your son is dating someone new.
Bad : It's another man.
Ugly : He's your best friend.

Good : Your daughter got a new job.
Bad : As a hooker.
Ugly : Your co-workers are her best clients.
Way ugly : She makes more money than you do.

Gebruikersavatar
gerard tenerife
Berichten: 5322
Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje

Re: De moppenhoek

Bericht door gerard tenerife » 06 okt 2018 23:19

Afbeelding
een pessimist is een optimist met veel ervaring.

Gebruikersavatar
A.Kuiper/J.Pessoa/BR
Berichten: 744
Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24

Re: De moppenhoek

Bericht door A.Kuiper/J.Pessoa/BR » 07 okt 2018 02:59

ooievaarsnest.jpg
ooievaarsnest.jpg (28.04 KiB) 992 keer bekeken
Een ooievaars echtpaar heeft drie jongen gekregen.
Eén er van is een lachebek. De andere twee zijn serieuzer.
Op zekere dag moeten ze dan hun werk maar eens leren.
De 1e vliegt er met een kindje uit, maar komt er mee terug.
Hij kwam bij een huis, daar hadden ze al zeven, zei hij.
Ik kon het er niet kwijt.
Dat zelfde over kwam ook de tweede.
Toen was de derde aan de beurt. Vliegt uit en na een lange
tijd komt hij lachend met het kindje terug.
Waarom lach je nu weer vragen de anderen in koor.
Zegt hij: Ik heb een halve dag boven een Marva kazerne rondgevlogen.
Had je die kwade meiden daar allemaal eens moeten zien!!!

Gebruikersavatar
gerard tenerife
Berichten: 5322
Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje

Re: De moppenhoek

Bericht door gerard tenerife » 08 okt 2018 00:14

Top Ten Reasons Why Golf Is Better Than Sex...

#10... A "below par" performance is considered damn good.
#09... You can stop in the middle and have a cheeseburger and a
couple of beers.

#08... It's much easier to find the sweet spot.
#07... Foursomes are encouraged.
#06... You can still make money doing it as a senior.
#05... Three times a day is possible.
#04... Your partner doesn't hire a lawyer if you play with someone else.

#03... If you live in Florida, you can do it almost every day.
#02... You don't have to cuddle with your partner when you're finished and...

#01... When your equipment gets old you can replace it!
een pessimist is een optimist met veel ervaring.

Gebruikersavatar
A.Kuiper/J.Pessoa/BR
Berichten: 744
Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24

Re: De moppenhoek

Bericht door A.Kuiper/J.Pessoa/BR » 08 okt 2018 01:15

En weet u waarom veel vrouwen tegenwoordig het bowlen opgeven
en in plaats daar van veel meer aan sex gaan doen??
De ballen zijn lichter en ze hoeft er geen andere schoenen voor
aan te doen!!

Gebruikersavatar
gerard tenerife
Berichten: 5322
Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje

Re: De moppenhoek

Bericht door gerard tenerife » 08 okt 2018 23:43

Subject: a little tutter




A single guy decided life would be more fun if he had a pet.

So he went to the pet store and told the owner that he wanted to buy an unusual pet.

After some discussion, he finally bought a talking centipede,
which came in a little white box to use for his house.

He took the box back home, found a good spot for the box,
and decided he would start off by taking his new pet to the pub for a drink with him.

So he asked the centipede in the box,
"Would you like to go down the pub with me today? We will have a good time."

But there was no answer from his new pet.

This bothered him a bit, but he waited a few minutes and then asked again,"How about going down the pub with me ?"

But again, there was no answer from his new friend and pet.
So he waited a few minutes more, thinking about the situation.

The guy decided to invite the centipede one last time.

This time he put his face up against the centipede ' s box and shouted, "Hey, in there! Would you like to go to the pub with me? .....

This time, a little voice came out of the box, ''I heard you the first time! I 'm putting my shoes on!"
een pessimist is een optimist met veel ervaring.

Gebruikersavatar
A.Kuiper/J.Pessoa/BR
Berichten: 744
Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24

Re: De moppenhoek

Bericht door A.Kuiper/J.Pessoa/BR » 09 okt 2018 02:47

Een man komt op klaarlichte dag onverwacht thuis en vindt zijn
vrouw naakt in bed, terwijl de slaapkamer sterk naar sigarenrook
geurt. De man kijkt onder het bed en in alle kasten, maar
vindt niemand, tot hij uit het raam naar beneden kijkt en bij de
bushalte een sigarenroker ziet staan. Woedend sleurt hij de
koelkast naar het raam en gooit deze naar buiten. Even later
arriveert de verpletterde roker bij de hemelpoort.
''Wat is er met jou gebeurd?'' vraagt Petrus. ''Geen idee'' zegt de man.
''Sta ik op de bus te wachten, krijg ik een koelkast op m'n kop.''
''Kom maar binnen.''' zegt Petrus.
Even later arriveert er weer een man. ''Wat is er gebeurd?''
vraagt Petrus. ''Ik had zo een berouw dat ik iemand met een
koelkast vermoord had.'' zegt de man, ''dat ik mezelf heb opgeknoopt.''
''Ga maar naar binnen.'' zegt Petrus en wéér arriveert er een man.
''En jij?'' vraagt Petrus. ''Geen idee,'' zegt de man.
''Zit ik in de koelkast rustig een sigaartje te roken, wordt ik ineens
van het balkon gegooid.''

Gebruikersavatar
gerard tenerife
Berichten: 5322
Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje

Re: De moppenhoek

Bericht door gerard tenerife » 09 okt 2018 23:53

>
> Subject: Fwd: Fwd: It's coming and it is worrying
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> CALLER:
>
> Is this Gordon's Pizza?
>
> GOOGLE:
> No sir, it's Google Pizza.
>
> CALLER:
> I must have dialed a wrong number. Sorry.
>
> GOOGLE:
> No sir, Google bought Gordon’s Pizza last month.
>
> CALLER:
> OK. I would like to order a pizza.
>
> GOOGLE:
> Do you want your usual, sir?
>
> CALLER:
>
> My usual? You know me?
>
> GOOGLE:
>
> According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust.
>
> CALLER:
> OK! That’s what I want …
>
> GOOGLE:
>
> May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives on a whole wheat gluten-free thin crust?
>
> CALLER:
> What? I detest vegetable!.
>
> GOOGLE:
> Your cholesterol is not good, sir.
>
> CALLER:
> How the hell do you know!
>
> GOOGLE:
>
> Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records. We have the result of your blood tests for the last 7 years.
>
> CALLER:
>
> Okay, but I do not want your rotten vegetable pizza! I already take medication for my cholesterol.
>
> GOOGLE: Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly. According to our database, you only purchased a box of 30 cholesterol tablets once, at Drug RX Network, 4 months ago.
>
> CALLER:
> I bought more from another drugstore.
>
> GOOGLE:
> That doesn’t show on your credit card statement.
>
> CALLER:
> I paid in cash.
>
> GOOGLE:
> But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.
>
> CALLER:
> I have other sources of cash.
>
> GOOGLE: That doesn’t show on your last tax return unless you bought them using an undeclared income source, which is against the law
>
> CALLER:
> WHAT THE HELL!!!
>
> GOOGLE:
> I'm sorry, sir, we use such information only with the sole intention of helping you.
>
> CALLER:
>
> Enough already! I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, WhatsApp and all the others. I'm going to an island without internet, cable TV, where there is no cell phone service and no one to watch me or spy on me.
>
> GOOGLE:
> I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 weeks ago…
een pessimist is een optimist met veel ervaring.

Gebruikersavatar
A.Kuiper/J.Pessoa/BR
Berichten: 744
Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24

Re: De moppenhoek

Bericht door A.Kuiper/J.Pessoa/BR » 10 okt 2018 02:03

mobiele jacuzzi.jpg
mobiele jacuzzi.jpg (52.57 KiB) 570 keer bekeken

Gebruikersavatar
jdbvos
Berichten: 6559
Lid geworden op: 22 apr 2006 16:17
Locatie: Groningen

Re: De moppenhoek

Bericht door jdbvos » 10 okt 2018 11:34

WhatsApp Image 2018-10-09 at 23.02.46.jpeg
WhatsApp Image 2018-10-09 at 23.02.46.jpeg (101.59 KiB) 513 keer bekeken
Greetz!
Jan DB Vos

Gebruikersavatar
gerard tenerife
Berichten: 5322
Lid geworden op: 22 mei 2009 21:01
Locatie: valle san lorenzo,tenerife,spanje

Re: De moppenhoek

Bericht door gerard tenerife » 10 okt 2018 18:10

ONLY A FARM KID WOULD SEE IT THIS WAY!
When you're from the farm, your perception is a little bit different.


A farmer drove to a neighbor's farmhouse and knocked at the door.

A boy, about 9, opened the door.


"Is your dad or mom home?" said the farmer.


"No, they went to town."


"How about your brother, Howard Is he here?"


“No, he went with Mom and Dad.”


The farmer stood there for a few minutes, shifting from one foot to the other,

mumbling to himself, when the young boy says,

"I know where all the tools are, if you want to borrow one, or I can give Dad a message."


"Well," said the farmer uncomfortably. "No, I really want to talk to your Dad,

about your brother Howard getting my daughter Suzy pregnant."


The boy thought for a moment, then says, "You'll have to talk to my Dad about that.

I know he charges $500 for the bulls and $150 for the pigs,

but I have no idea how much he charges for Howard."
een pessimist is een optimist met veel ervaring.

Gebruikersavatar
A.Kuiper/J.Pessoa/BR
Berichten: 744
Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24

Re: De moppenhoek

Bericht door A.Kuiper/J.Pessoa/BR » 12 okt 2018 03:56

Zoals Gerard Tenerife schreef: Het leven gaat door

Nog maar een kort grapje dan vandaag

-0-0-

Een al oud vrouwtje komt bij de pastoor biechten. Maar die kan niet goed met haar
communiceren om zij praktisch doof is.
Hij maakt haar duidelijk dat ze de volgende keer haar zonden maar op een papiertje
moet schrijven. Zodat het voor hem wat gemakkelijker wordt.
Bij een volgende keer schuift de vrouw netjes haar briefje tussen de gordijntjes door.
De pastoor leest het met volle aandacht en zegt: ''Wat is dat nu weer.
1kg suiker, 1 ltr melk, 1 pak bakmeel, eieren?''
''Oh nee toch'' zegt de vrouw verschrikt ''Dan liggen mijn zonden nog bij de kruidenier!''

-0-0-

Plaats reactie