De moppenhoek

Hier kan iedereen alles plaatsen over zaken die actueel en interessant zijn, maar niets met scheepvaart te maken hebben.
Gebruikersavatar
Gerrit
Berichten: 3368
Lid geworden op: 21 jul 2004 23:23
Locatie: IJmuiden

Bericht door Gerrit »

Drie stotteraars
Drie stotteraars zitten in een café. Zegt de één tegen de anderen:` G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!` De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: `cola`, antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: `sinas`, is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: `koffie`, zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: `espresso of cappuchino?` Waarop de stotteraar antwoord: `r-r-r-rotwijf!`

Dobbertje
Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg: `Heb jij nog een dobbertje voor me want de mijne gaat helemaal onder.

gr. Gerrit

Kees Bloemkool

Bericht door Kees Bloemkool »

Hallo Manne,
Vandaag was het weer mooi terrassiesweer.
Kees hept weer ze ogen uitgekeke. De wijfies liepen vandaag alsof het de laatste keer was hun zomerkleertjes te showe.
Hier nog wat moppe, die Kees op het terassie hept gehoord.

Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?" Ze zegt: "Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden." Zegt ze: "Wat heb je ermee gedaan?" Zegt ze: "Ik heb er een gaatje in geprikt." Zegt die vriendin: "Nou je wordt bedankt

Een jonge man gaat naar de psychiater. "Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen." Arts: "Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?" "Nee, niet bepaald," erkent de jonge man, rood aanlopend. "Ik wilde alleen maar vragen of u zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven."

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja!" vraagt de vader. De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen." De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"
Gebruikersavatar
Gerrit
Berichten: 3368
Lid geworden op: 21 jul 2004 23:23
Locatie: IJmuiden

Bericht door Gerrit »

Een dom blondje ging op visite bij een vriendin,
op een gegeven moment zegt de vriendin ik moet
je iets ergs vertellen, ik heb geen clitoris!,ooh, zegt
het domme blondje,dat geeft niks hoor geef mij maar sinas.

gr. Gerrit
bolletje

Bericht door bolletje »

Gisteren was ik bij mijn kinderen in Amsterdam. Ik zit in de tram naar het centraal en dan komen er een aantal van die punkers binnen stappen. Een van die klanten had zo'n grote hanekam op z'n kop. Wat zit je te kijken opa, zegt die hanekop tegen mij. Wel dat zal ik je vertellen, zeg ik tegen hem, ik heb vroeger gevaren. Nu namen we het op de lange reis niet zo nauw. Dus ik heb wel eens een haan te pakken gehad. En nu vraag ik mij eerlijk af of jij misschien mijn verloren zoon kunt zijn.

Mvrgr.

Bolletje
gast

mopje

Bericht door gast »

een zeeman komt bij de hoeren en wil wel eens met een mooie meid in bad. welnu even later bij het bad kijkt de zeeman een beetje bedenkelijk, vraagt aan de mooie meid kun je ook golven maken maarja natuurlijk zo gezegt en gedaan zie hier golven. mmmm kun je ook laten bliksemen en donderen jamaar natuurlijk. mooie meid met een been in de lucht bij een lichtschakelaar aan en uit tikken. uiteindelijk wordt ze het een beetje zat zo. zeg zeebonk gaan we nu nog neuken??.
antwoorde de zeeman, MET DIT WEER ZEKER!!! :wink:

verschil met een dom blondje en een mug??
als je een mug een klap geeft stop het met zuigen :lol:

wat krijg je als je een dom blondje omkeerd??
een brunette wat uit haar bek stinkt :lol:
Jos Komen (R.I.P)

Bericht door Jos Komen (R.I.P) »

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk Gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar Willen kijken?" Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: Staat hier soms 'elektricien'? Nee toch?!" Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen Haar man: Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun Je daar zo even naar kijken?" Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: Staat hier soms een timmerman'? Nee toch?!" De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom Vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!" Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het Weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet Meer Lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het Nachtlampje aan. Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man Verbaasd. Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het Wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem Bakken of een nummertje met hem maken." "En.... Heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man. Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: Staat hier soms 'bakker'? Nee toch?!"
Gebruikersavatar
Gerrit
Berichten: 3368
Lid geworden op: 21 jul 2004 23:23
Locatie: IJmuiden

Bericht door Gerrit »

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd strafregels! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd strafstrafregels. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter zegt de dokter : "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol nodig."
De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."

gr Gerrit
Jos Komen (R.I.P)

Bericht door Jos Komen (R.I.P) »

Afbeelding
Kees Bloemkool

Bericht door Kees Bloemkool »

Hallo Manne,
Die wipmaster Kome leg effe een tukkie te bouwe, dus Kees keek effe in zijn meelboks.
Kwam ik deze tege van een andere Rotterdammer, Pete.
Wij Rotterdammers hebbe ech wel gevoel voor humor manne, ken je van die Amsteldammers niet ech zegge.
De Ballluuuhhhhh

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the

Gang";

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De bisschop
ketelbinkje

Bericht door ketelbinkje »

Een man van 90 gaat naar een universiteit en wil graag Hebreeuws leren. De professor die daar over gaat vraagt 'waarom wilt u op zo'n oude leeftijd nog zo moeilijke taal leren ?' Zegt de oude man: 'als ik dood ga en ik ga naar de hemel dan wil ik toch wel een woordje mee kunnen praten' . Zegt de proffessor: 'En wat als u nou naar de hel gaat ?'
zegt de oude man: 'EEN BEETJE DUITS SPREKEN WE ALLEMAAL WEL...'

mvg J :twisted: hn


Plaats reactie