De moppenhoek

[lp]

Ik had hem eerst onder overlijdensberichten willen plaatsen, maar dat ligt wellicht te gevoelig.

Overleden Kapitein Iglo, of te wel kapitein Visstick.

[draadman]

MIJN WORSTJE

(door Guido Gazwelle)

Worstje, worstje gij aardig ding
des werelds vrouwen lieveling
door u is een groot genot ontstaan
dat van vader op zoon is overgegaan
Zo gij, mijn worstje, er niet meer moest
zijn
ware de wereld een dorre woestijn
had ik kou, of stond ik heet
steeds, lieve worst, waart gij gereed
Toen na het lengen van de jaren
in mij de drang kwam om te paren
heb ik menig vrouwtje pas ontloken
op mijn worstje vast gestoken
Toen ik dan moe van al dat schieten
nog even stil lag te genieten
legde gij, moe van al dat stoten
uw hoofdje op mijn kloten
Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten
mijn worstje bijna in twee gebeten
dus mannen aller landen
kies vrouwtjes zonder tanden.

[kokkemaat]

Komt een man bij de dokter en vraagt hem kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit.
Als de man zijn onderbroek uittrekt kijkt de dokter en zegt wat is dat nou “een platte lul ? “

nou zegt de man. Ik zal het eventjes uitleggen
als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy,
dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman
en wiehem het laatste wegtrekt krijgt een klap met de hamer
en ik ben wel eens de laatste.
De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen.
De man zegt maar daar kom ik niet voor
maar waarvoor dan zegt de dokter?
Ik kom voor mijn oren want ik hoor het fluitje niet!

[kokkemaat]

Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar,
hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg" en op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken.
Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
"We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,
waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen
om samen de liefde te bedrijven".
Zegt de weduwe:
"Nee, dat kan ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".
Zegt de buurman:
"Dat geeft toch niks.
We doen het twee keer, dan ligt ‘ie’ weer goed"!

[kokkemaat]

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast
want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje
staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je
niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje
midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, je zoekt 't verder maar uit !"
Staat verderop een blauw mannetje langs
de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondetussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JIJ
HEBBEN !!??".
Waarop het mannetje antwoordt :
"Uw rij- en kentekenbewijs graag

[lp]

Kwam het jullie ook al zo bekend voor

[jdbvos]

Oma moet naar de dokter, want ze heeft een tand door de lip......
.....
.....
.....
.....
.....
.....ze is op haar kunstgebit gaan zitten....

[jacko]

Biertje

[tony]

Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat
hun dag zo leuk maakt.
Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn vrouw en ik
meemaakten, toen we laatst naar Rotterdam gingen en een winkel binnen
liepen.
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en
zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout
parkeren.
Ik zei: “Kom op man, hij staat er net”. Maar de agent
bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik - geheel tegen mijn gewoonte in - de agent uit.
De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e
bonnetje te schrijven.
Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor
“dienstklopper”.
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de
ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.
Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want
wij waren immers met de trein naar Rotterdam gekomen.
En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken,
da's belangrijk op onze leeftijd!!

[kokkemaat]

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten.
We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."
Enkele minuten laten zat ik in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed.
Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar eronder uit te krijgen.
Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen.
Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben!
Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd !
Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !"

Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...