De moppenhoek
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8199
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Een moeder zegt tegen haar dochter dat ze nu eindelijk de pil maar eens moet nemen.
''Och moe'' zegt deze, dat is niet meer nodig.
Je sluit toch ook geen brandverzekering af
wanneer je huis al in brand staat.
''Och moe'' zegt deze, dat is niet meer nodig.
Je sluit toch ook geen brandverzekering af
wanneer je huis al in brand staat.
Re: De moppenhoek
komt een blondine, overduidelijk zwanger, bij de dokter voor voorbehoedsmiddelen
het liefste wil ze de pil
nou zegt de dokter: dat is wat laat, je bent al zwanger
ja dat zal, zegt de blonde maar ik wil niet nog een bult op mijn rug
het liefste wil ze de pil
nou zegt de dokter: dat is wat laat, je bent al zwanger
ja dat zal, zegt de blonde maar ik wil niet nog een bult op mijn rug
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8199
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Zegt een meisje tegen de dokter: 'Ik denk dat ik in verwachting ben'.
Kan niet zegt de dokter, Wat heb je dan de laatste tijd gedaan.
Niets bijzonders. Alleen veel rode kool gegeten.
Zegt de dokter: 'Moet je een kapotje om je vork doen
als je weer rode kool eet'.
-0-0-
Een meisje is in verwachting. Van wie dan vraagt haar moeder.
Weet ik niet zegt ze, het is net als bij bonesoep.
Dan laat je ook wel eens eentje waaien, maar je weet niet van welke boon het is.
-0-0-
Kan niet zegt de dokter, Wat heb je dan de laatste tijd gedaan.
Niets bijzonders. Alleen veel rode kool gegeten.
Zegt de dokter: 'Moet je een kapotje om je vork doen
als je weer rode kool eet'.
-0-0-
Een meisje is in verwachting. Van wie dan vraagt haar moeder.
Weet ik niet zegt ze, het is net als bij bonesoep.
Dan laat je ook wel eens eentje waaien, maar je weet niet van welke boon het is.
-0-0-
Re: De moppenhoek
De herder
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?', vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké, waarom niet'.
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'
De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'
De herder zegt: 'Jij bent een manager'.
'Ongelooflijk', zegt de yup, 'hoe weet je dat?'.
'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder. 'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet..... Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug!
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?', vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké, waarom niet'.
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'
De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'
De herder zegt: 'Jij bent een manager'.
'Ongelooflijk', zegt de yup, 'hoe weet je dat?'.
'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder. 'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet..... Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug!
73 es gud dx de pe7eb eric k
-
- Berichten: 100
- Lid geworden op: 09 jun 2013 12:45
- Locatie: London, UK
Re: De moppenhoek
Een goeie mop! Alleen, de BMW 645i Cabrio bestaat niet meer, dus er zijn geen splinternieuwe meer. Geeft verder niets. Overigens een fantastische auto, ik woon tegenover een BMW dealer die het M(otorsport) en BMW-Alpina programma heeft.
De 6-serie Cabrio is naar beneden afgerond met de 640d Cabrio, de 640d Cabrio xDrive, de 640i Cabrio, de 640i Cabrio xDrive, en naar boven met de 650i Cabrio, de 650i Cabrio xdrive, de 650i Cabrio V8, de 650i Cabrio V8 xDrive,
dan zijn er nog twee sportmodellen:
M6 Cabrio V8, M6 Cabrio Competition V8...
Daarmee kan de gemiddelde yup uit de voeten, als ie maar geen te zware rechtervoet heeft...
met vriendelijke groet,
Robert
De 6-serie Cabrio is naar beneden afgerond met de 640d Cabrio, de 640d Cabrio xDrive, de 640i Cabrio, de 640i Cabrio xDrive, en naar boven met de 650i Cabrio, de 650i Cabrio xdrive, de 650i Cabrio V8, de 650i Cabrio V8 xDrive,
dan zijn er nog twee sportmodellen:
M6 Cabrio V8, M6 Cabrio Competition V8...
Daarmee kan de gemiddelde yup uit de voeten, als ie maar geen te zware rechtervoet heeft...
met vriendelijke groet,
Robert
-
- Berichten: 100
- Lid geworden op: 09 jun 2013 12:45
- Locatie: London, UK
Re: De moppenhoek
Hi Warbout,
dit was niet beledigend bedoeld of zo.
Om het goed te maken, een mop, of een poging tot een mop:
Het regent pijpenstelen en de wind waait hard. Een blinde man staat bij het bushokje te wachten op de laatste bus. Komt er ineens een groot gezin aangelopen. Een vader, moeder, en tien kinderen.
Uiteindelijk komt de bus. De dertien wachtenden willen instappen. Zegt de chauffeur: "er is nog maar plaats voor vijf".
Dus er zit niets anders op dan te lopen.
De vader begint zich na een paar honderd meter te ergeren aan het irritante geluid van de blindenstok van de blinde man, en zegt: "Als je daar nou eens een rubber elastiekje omheen doet, dan horen wij dat verschrikkelijke getik niet meer!"
Waarop de blinde antwoord: "Ja, maar als jij zo'n rubber elastiekje om joú stok had gedaan, hadden we nú met z'n állen in de bus gezeten!"
dit was niet beledigend bedoeld of zo.
Om het goed te maken, een mop, of een poging tot een mop:
Het regent pijpenstelen en de wind waait hard. Een blinde man staat bij het bushokje te wachten op de laatste bus. Komt er ineens een groot gezin aangelopen. Een vader, moeder, en tien kinderen.
Uiteindelijk komt de bus. De dertien wachtenden willen instappen. Zegt de chauffeur: "er is nog maar plaats voor vijf".
Dus er zit niets anders op dan te lopen.
De vader begint zich na een paar honderd meter te ergeren aan het irritante geluid van de blindenstok van de blinde man, en zegt: "Als je daar nou eens een rubber elastiekje omheen doet, dan horen wij dat verschrikkelijke getik niet meer!"
Waarop de blinde antwoord: "Ja, maar als jij zo'n rubber elastiekje om joú stok had gedaan, hadden we nú met z'n állen in de bus gezeten!"
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8199
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Een vrouw belt een uitgever op en zegt:'' Moet u eens luisteren. Ik ben 15 jaar getrouwd
en heb 15 kinderen. Als ik daar nu eens een boek over schrijf''.
Zegt de uitgever: ''Me dunkt, u kunt er beter 's avonds in bed één lezen''.
-0-0-
Een bekend ziekenhuis heeft voor het eerst een penis transplantatie uitgevoerd.
Het lid functioneerd uitstekend, maar de patient zijn hand wil het niet vasthouden.
-0-0-
Het zou een fantasie van iedere bedrogen echtgenoot kunnen zijn,
maar deze man liet er geen gras over groeien en nam het recht in eigen hand.
Hij betrapte zijn vrouw met een ''vriend'' zijn penis in haar hand.
Hij bedacht zich niet en lijmde de vrouw haar hand om de vriend zijn penis.
Er moest een operatie aan te pas komen om het van elkaar te scheiden.
Twee dagen later overleed de vriend.
Chemicalien waren via zijn penis zijn lichaam binnengedrongen.
Het verhaal vertelt niet of de man van de vrouw terecht moet staan wegens moord.
-0-0-
en heb 15 kinderen. Als ik daar nu eens een boek over schrijf''.
Zegt de uitgever: ''Me dunkt, u kunt er beter 's avonds in bed één lezen''.
-0-0-
Een bekend ziekenhuis heeft voor het eerst een penis transplantatie uitgevoerd.
Het lid functioneerd uitstekend, maar de patient zijn hand wil het niet vasthouden.
-0-0-
Het zou een fantasie van iedere bedrogen echtgenoot kunnen zijn,
maar deze man liet er geen gras over groeien en nam het recht in eigen hand.
Hij betrapte zijn vrouw met een ''vriend'' zijn penis in haar hand.
Hij bedacht zich niet en lijmde de vrouw haar hand om de vriend zijn penis.
Er moest een operatie aan te pas komen om het van elkaar te scheiden.
Twee dagen later overleed de vriend.
Chemicalien waren via zijn penis zijn lichaam binnengedrongen.
Het verhaal vertelt niet of de man van de vrouw terecht moet staan wegens moord.
-0-0-
- Harry G. Hogeboom
- Berichten: 14434
- Lid geworden op: 22 jul 2004 02:07
- Locatie: Canada
Re: De moppenhoek
Ik zal hier geen commentaar leveren op dit soort -in mijn ogen- wat afgezaagde moppies, maar een waar gebeurde " bijna belevenis" hier vertellen, wat in feite helemaal geen mop was!Hij betrapte zijn vrouw met een ''vriend'' zijn penis in haar hand.
Het zal ongeveer 1983-1984 zijn geweest en ik landde met de company helicopter ,terug van offshore, op het vliegveldje van Tuktoyaktuk aan de Beaufort Sea N.W.T.; waar tegelijkertijd de company Twin Otter met vliegende haast uit de hangar werd getrokken terwijl tevens een patient op een brancard in het vliegtuig werd geschoven, medice personen er bij enz. enz. De Twin Otter vertrok en ik vroeg aan iemand " What was THAT all about?" ...Het bleek dat een lokale Inuit z'n vrouw had betrapt met " iemand anders" en deze man had geen halve maatregelen genomen maar had " de dader" van zijn komplete familie juwelen verlost met een Oeloe knife!!! DE patient overleed kennelijk onderweg naar het ziekenhuis in Inuvik!
MVG HGH.
"Don't sweat the small stuff"
"Don't sweat the small stuff"
- A.Kuiper/J.Pessoa/BR
- Berichten: 8199
- Lid geworden op: 09 okt 2017 03:24
Re: De moppenhoek
Een man van zeventig komt bij de spermabank en wil wat storten.
De bankier aldaar kijkt hem ongelovig aan, maar geeft
hem toch een potje en brengt hem naar een kamertje. Na drie
kwartier is de man nog niet terug en de bankier besluit een
kijkje te gaan nemen. Als hij binnenkomt, zit de oude daar
met een rood hoofd en zegt: 'Ik heb het met mijn linkerhand
geprobeerd, ik heb het mijn rechterhand geprobeerd, ik
heb het met mijn zakdoek geprobeerd, maar ik krijg het deksel
er niet af!'
De bankier aldaar kijkt hem ongelovig aan, maar geeft
hem toch een potje en brengt hem naar een kamertje. Na drie
kwartier is de man nog niet terug en de bankier besluit een
kijkje te gaan nemen. Als hij binnenkomt, zit de oude daar
met een rood hoofd en zegt: 'Ik heb het met mijn linkerhand
geprobeerd, ik heb het mijn rechterhand geprobeerd, ik
heb het met mijn zakdoek geprobeerd, maar ik krijg het deksel
er niet af!'